Dongue
05.07.2005, 07:33
Erfahrungsbericht von einen Chili-Test
>
> Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
> Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war
> kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
> Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
> Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
>
> Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
> mir,
> dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf seien. Ausserdem
> versprachen
> Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir
> 'PRIMA,
> LOS GEHT'S!'
>
> Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
>
> Chili Nr. 1: Mikes Maniac Monster Chili
>
> Richter :
> Etwas zu Tomatenbetont, amüsanter Kick.
>
> Richter :
> Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
>
> Ich:
> Ach Du Scheisse! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe
> von
> der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen, ich
> hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!
>
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
>
> Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
>
> Richter 1:
> Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung. Richter 2:
> Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Pepperonis um ernst genommen zu
> werden.
>
> Ich:
> Schliesst dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiss nicht, was ich ausser
> Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe
> leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
> sahen.
>
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
>
> Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
>
> Richter 1:
> Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
>
> Richter 2:
> Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
> Pfefferschoten.
>
> Ich:
> Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase
> fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiss jeder
> was
> zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir
> auf
> den Rücken geklopft, jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam
> krieg
> ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
>
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
>
> Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic
>
> Richter 1:
> Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
>
> Richter 2:
> Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und
> andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
>
> Ich:
> Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
> schmecken.
> Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
> mir mit Biernachschub, die hässliche ******** fängt langsam an heiss
> auszusehen, genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann
> Chili
> ein Aphrodisiakum sein?
>
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
>
> Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
>
> Richter 1:
> Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen
> bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
>
> Richter 2:
> Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass
> der
> Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
>
> Ich:
> Meine Ohren klingeln, Schweiss läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich
> kann nicht mehr klar sehen. Musste ****en und 4 Leute hinter mir mussten
> vom
> Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich
> ihr
> erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally
> goss Bier direkt aus dem Zapfhahn auf meine Zunge und stoppte so die
> Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
>
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
>
> Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
>
> Richter 1:
> Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und
> anderen Gewürzen.
>
> Richter 2:
> Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und
> Knoblauch. Superb!
>
> Ich:
> Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
> Flammen.
> Ich habe mich vollgeschissen als ich ****en musste und ich fürchte es wird
> sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu
> stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
> Bedürfniss, mir den Hintern mit einem grossen Schneeball abzuwischen.
>
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
>
> Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
>
> Richter 1:
> Ein moderates Chili mit zu grosser Betonung auf Dosenpepperoni.
>
> Richter 2:
> Ahem, schmeckt tatsächlich als hätte der Koch im letzten Moment eine Dose
> Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
> sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
>
> Ich:
> Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen, ich
> würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
> die Welt hört sich wie ein grosser rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
> ist
> voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
> ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem
> Hemd.
> Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
> hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
> schmerzvoll.
> Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
> werde ich sie einfach durch dieses grosse Loch in meinem Bauch einsaugen.
>
> = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
>
> Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
>
> Richter 1:
> Ein perfekter Ausklang, ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden
> geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
> hinzuweisen.
>
> Richter 2:
> Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch
> zu
> scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter
> Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
> Bin
> mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf
> ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
>
> Ich:
>>roechel<
>
>
> Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
> Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war
> kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
> Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
> Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
>
> Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
> mir,
> dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf seien. Ausserdem
> versprachen
> Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir
> 'PRIMA,
> LOS GEHT'S!'
>
> Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
>
> Chili Nr. 1: Mikes Maniac Monster Chili
>
> Richter :
> Etwas zu Tomatenbetont, amüsanter Kick.
>
> Richter :
> Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
>
> Ich:
> Ach Du Scheisse! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe
> von
> der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen, ich
> hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!
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> Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
>
> Richter 1:
> Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung. Richter 2:
> Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Pepperonis um ernst genommen zu
> werden.
>
> Ich:
> Schliesst dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiss nicht, was ich ausser
> Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe
> leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
> sahen.
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> Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
>
> Richter 1:
> Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
>
> Richter 2:
> Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
> Pfefferschoten.
>
> Ich:
> Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase
> fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiss jeder
> was
> zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir
> auf
> den Rücken geklopft, jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam
> krieg
> ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
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> Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic
>
> Richter 1:
> Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
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> Richter 2:
> Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und
> andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
>
> Ich:
> Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
> schmecken.
> Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
> mir mit Biernachschub, die hässliche ******** fängt langsam an heiss
> auszusehen, genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann
> Chili
> ein Aphrodisiakum sein?
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> Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
>
> Richter 1:
> Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen
> bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
>
> Richter 2:
> Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass
> der
> Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
>
> Ich:
> Meine Ohren klingeln, Schweiss läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich
> kann nicht mehr klar sehen. Musste ****en und 4 Leute hinter mir mussten
> vom
> Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich
> ihr
> erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally
> goss Bier direkt aus dem Zapfhahn auf meine Zunge und stoppte so die
> Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
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> Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
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> Richter 1:
> Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und
> anderen Gewürzen.
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> Richter 2:
> Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und
> Knoblauch. Superb!
>
> Ich:
> Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
> Flammen.
> Ich habe mich vollgeschissen als ich ****en musste und ich fürchte es wird
> sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu
> stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
> Bedürfniss, mir den Hintern mit einem grossen Schneeball abzuwischen.
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> Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
>
> Richter 1:
> Ein moderates Chili mit zu grosser Betonung auf Dosenpepperoni.
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> Richter 2:
> Ahem, schmeckt tatsächlich als hätte der Koch im letzten Moment eine Dose
> Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
> sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
>
> Ich:
> Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen, ich
> würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
> die Welt hört sich wie ein grosser rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
> ist
> voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
> ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem
> Hemd.
> Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
> hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
> schmerzvoll.
> Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
> werde ich sie einfach durch dieses grosse Loch in meinem Bauch einsaugen.
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> Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
>
> Richter 1:
> Ein perfekter Ausklang, ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden
> geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
> hinzuweisen.
>
> Richter 2:
> Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch
> zu
> scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter
> Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
> Bin
> mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf
> ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
>
> Ich:
>>roechel<
>