Insoman
22.07.2004, 14:47
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Oster-Messe fast
> nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser
> sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas
> Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht
> mehr nervös.
>
> Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es ihm
> so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren
> hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei
> zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof:
>
> Geschätzter Pfarrer !
>
> Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und
> hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
> nicht wiederholen werden:
>
> * Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
> * Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
> * Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
> * Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 10.
> * Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen
> an.
> * Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J. C. and the Gang".
> * Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El
> Padrino".
> * Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
> * Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
> * Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
> und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
> * Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
> setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
> * Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
> Gläubigen gedacht.
> * Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
> durchs Kirchenschiff: Nein !
> * Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
> * Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger
> müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
> * Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht
> rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
> * Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
> Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
> * Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
> nicht umgekehrt.
>
> Herzlichst
> nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser
> sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas
> Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht
> mehr nervös.
>
> Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es ihm
> so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren
> hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei
> zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof:
>
> Geschätzter Pfarrer !
>
> Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und
> hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
> nicht wiederholen werden:
>
> * Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
> * Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
> * Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
> * Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 10.
> * Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen
> an.
> * Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J. C. and the Gang".
> * Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El
> Padrino".
> * Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
> * Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
> * Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
> und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
> * Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
> setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
> * Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
> Gläubigen gedacht.
> * Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
> durchs Kirchenschiff: Nein !
> * Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
> * Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger
> müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
> * Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht
> rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
> * Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
> Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
> * Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
> nicht umgekehrt.
>
> Herzlichst