Insoman
30.07.2004, 10:54
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit
("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer,
leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie
haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben
sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen
hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu
unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE
Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines
Eintretens einen erschrocken - gequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet:
"Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady
mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.
"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame
an."Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin
schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner
reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen
verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der
anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich
kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp
bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf
den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu
einer Woche frisch aufbewahren.""Oh, ahja" echot die Damenriege und
macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft
erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren
Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder
verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine
Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum.
Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf und
zumachen bekommen.
"Praktisch" meint meine Frau.
"Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht."Tupperware ist die erste
Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist
heute noch
Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift
Kursnotierungen zum Segment "luftdichte
Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja
Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt
Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt......
vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so"
hinzu......
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag,
an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro
gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau
Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer
Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich
teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem
Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet,
strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet
Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat
keinen Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel
kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"
"Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....
"Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste
kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus
Häme und Verachtung an. 20
Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter
dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.
"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert
die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin
wechselt die Gesichtsfarbe.
Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte,
aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das
Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.
"Wann hast Du je Reste essen müssen.... ?" zischt sie.
"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar
keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die
Situation weiter eskalieren zu lassen mit dem Satz, den jede
Ehefrau nach "Ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine
Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel.
"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen"
schlage ich zurück.
Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp
schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und
ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte.
Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das
Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab
und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"
"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen?
Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit
Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als
Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man
kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke
mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat ?
das ist Kuchenbacken."
Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und
dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich
mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre
Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein
Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder
weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine
haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau
Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!
("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer,
leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie
haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben
sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen
hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu
unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE
Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines
Eintretens einen erschrocken - gequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet:
"Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady
mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.
"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame
an."Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin
schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner
reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen
verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der
anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich
kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp
bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf
den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu
einer Woche frisch aufbewahren.""Oh, ahja" echot die Damenriege und
macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft
erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren
Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder
verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine
Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum.
Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf und
zumachen bekommen.
"Praktisch" meint meine Frau.
"Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht."Tupperware ist die erste
Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist
heute noch
Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift
Kursnotierungen zum Segment "luftdichte
Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja
Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt
Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt......
vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so"
hinzu......
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag,
an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro
gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau
Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer
Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich
teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem
Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet,
strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet
Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat
keinen Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel
kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"
"Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....
"Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste
kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus
Häme und Verachtung an. 20
Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter
dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.
"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert
die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin
wechselt die Gesichtsfarbe.
Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte,
aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das
Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.
"Wann hast Du je Reste essen müssen.... ?" zischt sie.
"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar
keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die
Situation weiter eskalieren zu lassen mit dem Satz, den jede
Ehefrau nach "Ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine
Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel.
"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen"
schlage ich zurück.
Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp
schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und
ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte.
Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das
Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab
und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"
"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen?
Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit
Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als
Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man
kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke
mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat ?
das ist Kuchenbacken."
Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und
dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich
mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre
Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein
Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder
weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine
haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau
Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!