Kurze Witze (damit man nicht so viel lesen muss) Sprüche

[Seadweller1000]

Was machen 16 Golffahrer vor dem Kino?

Sie warten noch auf zwei andere, der Film ist erst ab 18!

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Er zu ihr in der Disco:
"Kommst du noch auf einen Zaubertrick bei mir vorbei?"
Sie: "Was den für ein Zaubertrick?!"
Er: "Ich bumms dich und danach verschwindest du!"

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Das Leben ist wie eine Hühnerleiter:
Kurz, steil und beschissen!

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Maurer zum Polier: „Comme stai.“ Polier: „Gut!“ Da knallt ihm ein Backstein auf die Birne. „Warum warnst du mich nicht?“ schnauzt er. Maurer: „Hani ja gseit, comme Stai!!!“

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Was macht eine Frau aufm Raumschiff?

Putzen!!!

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Warum kann eine Frau nicht hübsch und intelligent zugleich sein???

- Weil es dann ein Mann wäre!

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Warum sind an 99% aller Autounfälle Männer schuld???

- weil sie ihrer Frau den Schlüssel geben!

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Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

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Ich möchte mal wie mein Großvater sterben.... schlafend.... und nicht so wie sein Beifahrer, schreiend und voller
Schmerzen.....

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'Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?'
Papa: 'mit x.'
'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?'
Papa: 'mit p!'
'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?'
Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??'
'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.'
Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...'
'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut'

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Was ist die härteste Droge der Welt?
BAHNÜBERGANG! ein Zug und du bist weg

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Was hat eine Muschi mit einer Kreissäge gemeinsam??
Wenn man abrutscht ist der Finger im ARSCH!!

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Kassiererin: "Brauchen Sie 'ne Tüte?"
Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergess' ich wieder die Hälfte."

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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein
Noppenkondom an, weil ich Dich so intensiver spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe eine Gänsehaut, weil Du so häßlich bist!"

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[ehemaliges mitglied]

Schön. Und wo bleiben frische Bilder ???? ;-)))

[R.O. Lex]

Steht ein Manta vor der Uni ...

[ehemaliges mitglied]

getroffen!

[VintageWatchcollector]

harleys best - faak the rest

[ehemaliges mitglied]

Sagt der eine Jäger zum anderen: "Gestern hab ich deine Frau getroffen"
Darauf der andere: "Waidmanns Dank"

[Lanzahans]

Meinungsaustausch ist, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef gehst und mit
dessen Meinung zurück kommst! Oder?

[ehemaliges mitglied]

Mitarbeiterführung ist die Kunst, den Angestellten so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.


Oli

[Lanzahans]

Ein Pärchen im Schlafzimmer.
Sie stöhnt: "Ja - Gibs mir! Sag mir schmutzige Dinge!"
Er darauf: "Küche, Bad, Wohnzimmer...!"

[Sea Dweller]

Original von Lanzahans
Ein Pärchen im Schlafzimmer.
Sie stöhnt: "Ja - Gibs mir! Sag mir schmutzige Dinge!"
Er darauf: "Küche, Bad, Wohnzimmer...!"

Wie geil ist das denn!!!???

[Lanzahans]

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann
werden die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."